Waar zie je jezelf over vijf jaar? Het is een standaard sollicitatiegesprekvraag, maar het is een nog betere vraag om jezelf te stellen over je relatie.

De persoon met wie je praat, datum, inwonen bij, verloven met, trouwen, uit elkaar gaan of scheiden - het is allemaal aan jou. Jij zit aan het stuur met betrekking tot het traject van je relatie.

Meestal, je vaart waarschijnlijk mee op de automatische piloot, het handhaven van de status-quo. Zo nu en dan, Hoewel, iets verstoort dat evenwicht en je denkt serieus na over het lot van je relatie.

Op een gegeven moment, de meeste mensen worden geconfronteerd met de ingewikkelde beslissing om ermee door te gaan of ermee op te houden. Hoewel er veel is om over na te denken als je nadenkt over je eigen situatie, misschien zou het nuttig zijn om te weten hoe anderen omgaan met deze belangrijke levensbeslissingen. Recent onderzoek, waaronder die van mij op het gebied van relatiewetenschap, heeft onderzocht hoe mensen deze keuzes maken.

Factoren bij het wegen van een relatie

Het voelt alsof er net zoveel redenen kunnen zijn waarom iemand zou besluiten een relatie te onderhouden of te beëindigen als er relaties zijn.

Om meer te weten te komen over wat mensen werkelijk overwegen, psychologieonderzoekers Samantha Joel, Geoff Macdonald en Elizabeth Page-Gould vroegen meer dan 400 personen die twijfelden aan hun eigen relatie:"Wat zijn enkele redenen die iemand zou kunnen geven om bij hun romantische partner te blijven of deze te verlaten?"

Van alle specifieke omstandigheden, 50 gemeenschappelijke thema's kwamen naar voren.

Mensen kwamen met 27 brede redenen om te blijven. Deze waren gericht op belangrijke relatiecomponenten zoals aantrekkingskracht, fysieke en emotionele intimiteit en ondersteuning. Mensen waren terughoudend om de tijd en moeite te verliezen die ze al hadden geïnvesteerd en waren bang om alleen te zijn. Ze beschouwden pluspunten, zoals de wenselijke aspecten van de persoonlijkheid van hun partner en hoeveel plezier ze samen hadden. Ze hielden ook rekening met praktische zaken, inclusief mogelijke verstoring van het gezin en financiële implicaties.

Deelnemers suggereerden ook 23 algemene redenen om te vertrekken. Deze omvatten veel van dezelfde thema's als de redenen om te blijven, maar gericht op de negatieve kant - zaken als de problematische persoonlijkheid van een partner, bedrog of bedrog, emotionele afstand, gebrek aan steun en onvoldoende emotionele of fysieke intimiteit.

Zoveel redenen, maar wat te doen?

Het opsommen van deze thema's is één ding. Hoe houden individuen rekening met hen bij beslissingen in het echte leven om te blijven of te gaan? Er achter komen, de onderzoekers deden een vervolgonderzoek met meer dan 200 mensen die overwogen uit elkaar te gaan of te scheiden.

Ongeveer de helft van deze deelnemers gaf aan zich, per saldo, meer geneigd om in de moeilijke relatie te blijven. Dat is logisch - traagheid is krachtig. Blijven kost vaak de minste moeite.

Echter, diezelfde exacte mensen hadden tegelijkertijd een bovengemiddelde neiging om te vertrekken, wat betekent dat ze zichzelf beoordeelden als geneigd om uit elkaar te gaan. Zie je het probleem? De deelnemers waren gemotiveerd om bij hun partner te blijven terwijl ze gemotiveerd waren om dingen te beëindigen. En deze ambivalentie was heel gewoon.

Dat relatietwijfels zo gewoon zijn en dat mensen vaak in conflict zijn over wat ze moeten doen, maakt dit soort onderzoek mogelijk nuttig. Het geeft wat orde aan de chaos door te helpen identificeren wat het belangrijkste is.

Een lange en bochtige weg

Relatiebeslissingen zijn zelden zo duidelijk als "moet ik blijven of moet ik gaan?" In plaats daarvan, mensen ervaren subtiele verschuivingen in hun inzet die zich in de loop van de tijd opbouwen. Wat draagt ​​bij aan deze variaties in betrokkenheid?

Relatieonderzoekers Laura Machia en Brian Ogolsky probeerden erachter te komen door deelnemers in stabiele relaties te interviewen. Bij elk van de acht maandelijkse gesprekken, 464 deelnemers gaven aan hoe serieus hun relatie was door te beoordelen hoe waarschijnlijk het was dat ze met hun huidige partner zouden trouwen - "0% als ze er zeker van waren dat ze nooit met hun partner zouden trouwen of nooit aan een huwelijk zouden denken, en 100% als ze er zeker van waren dat ze in de toekomst met hun partner zouden trouwen." Elke keer dat hun percentage "verbintenis om te trouwen" verschoof van het ene interview naar het andere, onderzoekers vroegen waarom.

De deelnemers gaven veel redenen aan voor fluctuaties in hun commitment-13, 598, Om precies te zijn. De onderzoekers destilleerden ze tot 14 hoofdthema's. De meest invloedrijke redenen waren positieve en negatieve karakteriseringen van de partner en de relatie. Deze omvatten directe uitspraken over de partner, zoals "hij was leuk, attent en vriendelijk" - of over hen als een paar - zoals "we dreven uit elkaar." Zoals je zou verwachten, positieve uitspraken hadden meer te maken met een grotere betrokkenheid, terwijl negatieve uitspraken werden geassocieerd met dalingen.

De volgende meest genoemde reden waren omstandigheden - onvoorziene gebeurtenissen of ervaringen zoals baanverlies, een partner die ziek wordt of moet verhuizen. interessant, dit soort levensverandering kan de betrokkenheid van een persoon bij de relatie vergroten of verkleinen. Deze bevinding is een verder bewijs dat gebeurtenissen op zichzelf - laten we zeggen, een wereldwijde pandemie - zijn niet de enige bepalende factor voor het lot van een relatie. Ook de bestaande dynamiek van een koppel speelt een grote rol.

Van alle mogelijke redenen die mensen omhoog of omlaag duwden op de inzetschaal, er was er een die opviel omdat hij voorspelde of een paar uit elkaar zou gaan:valsspelen. Net zoals andere factoren ervoor zorgden dat mensen meer of minder geneigd waren om te trouwen, betrokkenheid met een andere datingpartner was de enige echte relatiemoordenaar.

In de andere richting, de studie identificeerde ook één factor die de toewijding verhoogde en relaties dichter bij het huwelijk bracht:positieve openbaarmaking. Zo noemen psychologen het als je informatie met elkaar deelt die positieve gevoelens oproept, wat op zijn beurt je relatie ondersteunt. Denk aan het uitwisselen van verhalen over je jeugd, elkaar op een dieper niveau leren kennen, of het delen van goed nieuws. Dit soort onthullingen versterken relaties.

Liefde is een beslissing - en zelden duidelijk

Relaties zijn ingewikkeld, en niemand weet zeker wat de toekomst in petto heeft. Het is moeilijk om te weten wat de beste beslissing is als je erover nadenkt om bij een partner te blijven of verder te gaan. De beste relaties hebben hun problemen, terwijl de slechtste relaties nog steeds hun deugden hebben. Ook al wil je niet vast komen te zitten met een vreselijke partner, je wilt ook niet onnodig hard zijn over wat een geweldige relatie zou kunnen zijn. Misschien kan het helpen om je eigen beste keuze te maken als je weet wat anderen belangrijke factoren vinden.

Dit artikel is opnieuw gepubliceerd vanuit The Conversation onder een Creative Commons-licentie. Lees het originele artikel.