Je bent een diplomatieke criticus. Constructief. Kermis, voor het grootste gedeelte. Maar, als je te vaak kritiek hebt, tact doet er niet toe. Er is een "magische verhouding" in elke relatie, en als de schaal met het label "snarky opmerkingen" veel groter is dan de schaal met het label "complimenten en aanmoediging, " je kritiek is absoluut uit balans [bron:Poulsen].

Wat precies, is de magische balans die kritiek effectiever en minder schokkerig maakt? Dat is precies wat onderzoekers probeerden te ontdekken toen ze 60 leiderschapsteams bij een gegevensverwerkingsbedrijf bestudeerden. De effectiviteit van de teams, gemeten door een metriek van klanttevredenheidsbeoordelingen, feedback van andere teamleden en financiële prestaties, gebaseerd op een verhouding van positieve versus negatieve opmerkingen en kritiek.

De best presterende teams hadden allemaal één ding gemeen:voor elke kritiek, de leden van het team salvo's ten minste vijf positieve opmerkingen.

Deze verhouding geldt evenzeer voor interpersoonlijke relaties, zoals huwelijk, zoals het is voor professionele relaties. Onderzoek dat de slagingspercentages van gehuwde paren analyseerde, vond dat de grootste indicator van het feit of een paar getrouwd zal blijven, geen religie is, gedeelde waarden of kinderen. Het is de verhouding tussen kritiek en complimenten. Paren die vijf positieve opmerkingen maken voor elke negatieve opmerking, hebben meer kans om het uit te houden. En de koppels die uiteindelijk scheiden? De verhouding was bijna gelijk:drie positieve opmerkingen voor elke vier negatieve opmerkingen.

Dus is het doel om af te zien van kritiek? Absoluut niet. Het is een essentieel ingrediënt voor het bereiken van succes in relaties, of het nu thuis of op het werk is. Kritiek trekt onze aandacht. Het schudt ons wakker uit zelfgenoegzaamheid. Het kan zelfs ons succes voeden.

Maar de gedragsveranderende elementen van kritiek zijn niet voldoende om vol te houden. We hebben positieve aanmoediging nodig, te. Het motiveert ons om door te gaan, harder werken en meer proberen. Kritiek, het blijkt, is slechts één kant van de medaille. We hebben een wortel en een stok nodig. Of, nauwkeuriger, vijf wortelen voor elke stok [bron:Zenger en Folkman].

Hoe te bekritiseren zonder een eikel te zijn?

Uw kritiek is op de best mogelijke manier bedoeld, als een manier om iemand het licht en de dwaling van zijn wegen te laten zien. Voordat je jezelf zelfs maar een schouderklopje kunt geven, echter, de ontvanger van uw grootse advies reageert vreemd.

In plaats van een dankbare houding en zachte toon, het object van je o zo geldige punt gloeit en, eerlijk gezegd, lijkt te grommen.

Misschien is het tijd om een ​​paar gouden regels te herzien over het bekritiseren van anderen.

De toon zetten: Houd je bull-in-a-china-shop-achtige neigingen in bedwang en tover enkele zinnen op om je te helpen het onderwerp gemakkelijker te maken. Goede openers zijn onder meer "Het lijkt mij ..." "Ik kan het mis hebben, maar ... " of "Ik weet zeker dat je dit al hebt overwogen ... "

Wees empathisch: Wees niet emotioneel. Er is een enorm verschil. Emoties kunnen arrogant zijn, bot of betuttelend. Empathie stelt je in staat medelevend te zijn. Het helpt je te herinneren hoe het is om kwetsbaar te zijn of onder wat voelt als een verbale aanval, en zal u helpen voorkomen dat u hetzelfde bij iemand anders doet.

Focus op feiten: Je hebt een mening. En als je een gezagspositie hebt -- of het nu in een interpersoonlijke of professionele relatie is -- ben je eraan gewend dat die mening ertoe doet. Als je kritiek uitspreekt, echter, het is effectiever om je te concentreren op de feiten achter je standpunt. In plaats van uw ondergeschikte te vertellen, "Ik hou niet van dit voorstel, " leg uit welke informatie ontbreekt.

Kijk naar de toekomst: Kritiek kan in een positief daglicht worden gesteld, vooral als je het op een toekomstgerichte manier presenteert. Dus uw werknemer heeft een fout gemaakt bij de grootste klant van het bedrijf, een waarbij je je hoed opeet als een teken van spijt. Het is volkomen redelijk om te praten over het proces en waar het kapot ging, maar focus op hoe het de volgende keer kan worden verbeterd. De beste manier om dit gesprek te voeren? Persoonlijk. Als je dat niet kunt, pak dan de telefoon of plan een online conference call. Bezorg het gewoon niet per e-mail waar het bijna onmogelijk is om toon en houding af te leiden. Hetzelfde geldt voor familieproblemen. Bekritiseer niet via tekst of sociale media waar je waarschijnlijk in een woordenstrijd terechtkomt [bronnen:Bonander, Poulsen].

Eindelijk, vraag jezelf af hoe belangrijk is dit probleem? Als het een eigenaardigheid of fout is die de persoon heeft gemaakt, maar al stappen heeft ondernomen om het te corrigeren, misschien is het beter om het gewoon te laten gaan.

Het is een wereld van sociale media, en we zijn beroemd geworden door te veel delen. En daar hoort ook kritiek op anderen op internet bij. Natuurlijk, er is niets mis met het aanbieden van constructieve ideeën. Als u een bedrijf ontmoet dat u op een idee brengt voor een betere klantenservice, vertel het ze. Maar u krijgt eerder een reactie op een klacht als u zich onthoudt van godslastering en misbruik [bron:Harrison].

Veel meer informatie

Notitie van de Auteur:Hoe bekritiseer je iets zonder een eikel te zijn?

Kritiek kan moeilijk te verdragen zijn. Het kan zo persoonlijk voelen, zeker als het een gevoelig onderwerp is of een onderwerp waar je veel tijd en energie in hebt gestoken. Op de universiteit, Ik heb verschillende cursussen voor conflictoplossing gevolgd en ik vertrouw vandaag de dag nog steeds op de informatie - misschien meer dan ooit. Een afhaalmaaltijd was dat, zelfs als de criticus het niet beseft, het punt van kritiek is vaak om compromissen te sluiten. En de meest effectieve manier om compromissen te sluiten is om erachter te komen wat de ander wil. En help hem dan om het te krijgen. De behoeften van iemand anders voor die van jezelf stellen, lijkt misschien contra-intuïtief, maar het is vaak de snelste weg naar je eigen ontmoeting.

gerelateerde artikelen

• Hoe wetenschappelijke peer review werkt
• 10 manieren om werknemers tevreden te houden
• Rood zien:test je kennis van woede
• Wat zijn emoties, en waarom hebben we ze?

bronnen

• Bonander, Roos. "How To:Constructieve kritiek geven." Vraag mannen. (20 sept., 2013) http://www.askmen.com/money/how_to_250/275_how_to.html
• Harrison, J.D. "Advies voor kleine bedrijven:moeten ondernemers reageren op harde kritiek via sociale media?" De Washington Post. 24 mei, 2013. (20 september, 2013) http://www.washingtonpost.com/blogs/on-small-business/post/small-business-advice-should-entrepreneurs-respond-to-harsh-criticism-via-social-media/2013/05/ 23/900f9076-c31b-11e2-914f-a7aba60512a7_blog.html
• Poulsen, Shruti. "De kunst van het klagen:je zorgen uiten zonder kritiek te leveren." Purdue universiteit. Maart 2008. (20 sept. 2013) http://www.extension.purdue.edu/extmedia/CFS/CFS-746-W.pdf
• Zenger, Jack en Folkman, Jozef. "De ideale lof-tot-kritiekverhouding." Harvard Business Review. 15 maart, 2013. (20 september, 2013) http://blogs.hbr.org/2013/03/the-ideal-praise-to-criticism/