Hoewel we de neiging hebben om slechte scheidingen te beschouwen als het einde van romantische relaties, kan het verliezen van een vriend (vooral iemand die een goede band met je heeft gehad) net zo moeilijk zijn.

Tijdens een recente sessie van een persoonlijke ontwikkelingsgroep die ik leid, raakten verschillende deelnemers van in de twintig en dertig aan de praat over gedumpt worden door een vriend. Het viel hen op hoe vergelijkbaar het ‘uit elkaar gaan’ was gegaan. De meesten dachten dat alles in orde was en kregen vervolgens een lange sms waarin de vriend uitlegde dat ze niet tevreden waren en geen verder contract wilden.

Velen reageerden zoals je zou verwachten. "Hoe heb ik dit niet zien aankomen?" 'Hoe kon mijn vriend er een einde aan maken?' Ze zeiden ook dingen als:"Waarom voel ik me zo kapot, terwijl het niet is alsof ze mijn levenspartner zijn of zoiets?" "Hoe kan ik praten over hoe erg dit voelt, of steun krijgen als mensen waarschijnlijk denken dat ik overdrijf?"

Onderzoek naar gehechtheid kan ons helpen begrijpen waarom het verbreken van een vriendschap verwoestend kan zijn.

Als kinderen zijn onze belangrijkste relaties die met onze ouders of verzorgers. Maar tijdens de adolescentie verandert dit.

Dit maakt deel uit van ons genetisch ontwerp en bereidt ons voor om op te groeien en een volwassen leven op te bouwen, onafhankelijk van onze ouders. We verplaatsen de persoon die we het meest vertrouwen, waarop we vertrouwen en waar we intiem contact mee zoeken, naar iemand die een romantische partner is, of een beste vriend.

Een band met een vriend (je metgezel, vertrouweling en medereiziger die grote veranderingen doormaakt als je volwassen wordt) kan sterker zijn dan welke andere band dan ook. Vooral vrouwen hebben de neiging persoonlijke kwesties vaker met vrienden te bespreken dan met familie.

Als psychotherapeut hoor ik cliënten vaak beschrijven hoe vrienden voor voortdurende stabiliteit zorgen, zelfs als romantische relaties kunnen komen en gaan. Het hebben van een beste vriend is een belangrijk onderdeel van een gezonde ontwikkeling.

Het is dus geen wonder dat het je wereld op zijn kop kan zetten als er iets misgaat met die persoon. Het kan vooral desoriënterend zijn als je het niet zag aankomen. Uit onderzoek blijkt dat de meest gebruikelijke methode om een ​​vriendschap te beëindigen is door vermijding, waarbij de betrokken problemen niet worden aangepakt.

Dit kan een schok zijn, en het gevoel afgewezen te worden kan evenveel pijn doen als fysieke pijn. Het kan uw zelfvertrouwen schaden, vooral als u niet begrijpt wat er mis is gegaan.

Waarom vriendschappen uiteenvallen

De grootste redenen voor vriendschappen die op jonge leeftijd eindigen, zijn fysieke scheiding, het maken van nieuwe vrienden die de oude vervangen, het krijgen van een hekel aan de vriend en inmenging als gevolg van daten of trouwen.

Een serieuze romantische relatie of het stichten van een gezin betekent dat de tijd en focus die aan de vriendschap wordt besteed, vanzelf zal afnemen. En als een van jullie nog vrijgezel is, kan die persoon zich buitengesloten, jaloers en bedreigd voelen.

Vriendschappen hoeven niet te eindigen door veranderingen als deze, als je kunt proberen je in te leven in wat je vriend(in) doormaakt in plaats van hem te veroordelen of het persoonlijk op te vatten. Als u met uw vriend(in) praat over wat er anders is en welke gevolgen dit voor u heeft, kunnen de gevoelens die u ervaart normaliseren.

Door te praten kunt u elkaar ook geruststellen van uw toewijding aan de vriendschap, zelfs als u de manier waarop u samen tijd doorbrengt, moet aanpassen. Een vriendschap de ruimte geven om te groeien, te veranderen, door moeilijke tijden heen te gaan, maar toch weer bij elkaar te komen, kan jullie band versterken en ervoor zorgen dat deze door vele jaren van tumultueuze levensgebeurtenissen heen kan blijven bestaan. Lange vriendschappen zullen van nature onderhevig zijn aan schommelingen, dus het is normaal dat jullie je soms hechter en soms verder uit elkaar voelen.

Maar wat als je hebt geprobeerd dingen met je vriend(in) te bespreken, maar hij/zij wil niet met je praten? Dit kan ertoe leiden dat uw gevoel van verbondenheid eronder lijdt.

Erger nog, de vriend zou kunnen proberen je een slecht gevoel over jezelf te geven, waardoor je schuldgevoelens krijgt omdat je andere relaties of interesses hebt ontwikkeld. Een dergelijk gebrek aan wederzijds respect en steun geeft aan dat een gezonde manier van omgaan met elkaar voorbij is. Dit is het moment waarop het het beste is om die vriendschap los te laten. In dergelijke omstandigheden kan het een opluchting zijn om uw betrokkenheid bij die persoon te beëindigen.

Hoe ermee om te gaan

Als een vriendschap toch kapot gaat, kun je het soort leed ervaren dat gepaard gaat met een relatiebreuk, zoals symptomen van depressie, angst en herkauwen (veel nadenken over de situatie). Golven van pijnlijke gevoelens zijn normaal. Deze zullen in de loop van de tijd afnemen.

Je kunt jezelf helpen door zulke golven heen te komen door diafragmatische ademhaling te beoefenen, waarvan is bewezen dat het stress vermindert. Dit is een eenvoudige techniek die u altijd en overal zelf kunt uitvoeren. Plaats een hand aan de basis van uw ribben en adem in naar die hand toe, waarbij u voelt dat deze bij elke inademing tegen uw buik aan komt. Adem drie tellen in en zeven tellen uit. Blijf dit herhalen totdat u zich rustiger voelt.

Het kan helpen om de situatie met iemand anders te bespreken, en misschien kun je zien wat je ervan kunt leren. Of probeer een dagboek bij te houden om vrijuit uw gedachten en gevoelens te uiten, wat positieve emoties kan stimuleren en u kan helpen geleidelijk de situatie onder ogen te zien.

Wanneer je met welke vorm van relatiebreuk dan ook omgaat, zullen eigenschappen van veerkracht (optimisme, zelfwaardering en doorzettingsvermogen) je helpen je aan te passen. Je kunt deze opbouwen door jezelf eraan te herinneren dat er veel geweldige mensen zijn met wie je nieuwe vrienden kunt maken, dat je voor iemand de moeite waard bent om als vriend te hebben, en door actief moeite te doen om andere vriendschappen in je leven te voeden.

Aangeboden door The Conversation

Dit artikel is opnieuw gepubliceerd vanuit The Conversation onder een Creative Commons-licentie. Lees het originele artikel.