Maar tegelijkertijd wordt ons verteld dat jongere mensen zich steeds meer afkeren van romantiek en daten. Op het eerste gezicht lijken deze trends tegenstrijdig. Wil Gen Z meerdere partners of helemaal geen? Wat is er aan de hand?

Door de juiste lens gezien zijn het echter eigenlijk twee symptomen van dezelfde onderliggende oorzaak. Er is een fundamentele verandering gaande:onze samenleving leert meer uiteenlopende visies op een ‘goed leven’ te respecteren.

We kunnen dit opsplitsen door elke trend op zijn eigen voorwaarden te bekijken.

Daten is moeilijk

Het is begrijpelijk dat steeds meer jongere mensen uit het datingspel stappen. Of je nu op zoek bent naar liefde, of over de schouder van een vriend meekijkt, je weet waarschijnlijk hoe nachtmerrieachtig het kan zijn.

Daten is duur. Je loopt voortdurend het risico afgewezen te worden of, misschien nog erger, gezien te worden als ineenkrimpend. Dating-apps hebben een serieuze 'enshittificatie' ondergaan:ooit relatief fatsoenlijke en gratis diensten worden nu gezien als verslechterd en te duur.

En wat als je toch iemand tegenkomt? In de huidige ‘typische relatie’ – die over het algemeen nog steeds een heteroseksuele, monogame, huwelijksachtige regeling is – is het statistisch waarschijnlijk dat de vrouw het grootste deel van het huishoudelijk werk en de kinderopvang doet, ook al verdient zij ook het hoofdloon. verdiener.

Zij is waarschijnlijk ook verantwoordelijk voor het grootste deel van de emotionele arbeid. Jonge vrouwen zijn opgegroeid met het kijken naar hun moeders die uitgeput raakten door dit model van normale liefde, en het is niet verrassend als ze dit niet willen kopiëren.

Aan de andere kant kunnen jonge mannen daten steeds vaker demoraliserend vinden, vooral via apps, en kunnen ze in de verleiding komen om op te geven. Uit een onderzoek uit 2022 bleek dat 63% van de mannen onder de 30 jaar in de Verenigde Staten alleenstaand was, en dat de helft van alle alleenstaande mannen niet op zoek was naar een date.

Destigmatisering van polyamorie en singledom

Het kan verleidelijk zijn om je te concentreren op de negatieve kanten. Ze zijn op zichzelf belangrijk. Maar het is niet alleen dat daten verschrikkelijk is. Er is iets diepers – en minder deprimerend – aan de hand.

Er worden pogingen ondernomen om het alleenstaande leven te destigmatiseren door meer mensen te helpen het als een realistische en wenselijke optie te zien.

Mensen worden niet noodzakelijkerwijs uitgeschakeld voor traditionele romantiek, ze worden aan gezet naar alternatieven:het opbouwen van een gezin op manieren die niet lijken op het kerngezinsmodel, met een romantisch monogaam koppel als kern.

Zodra we dit beseffen, kunnen we ook de andere trend gaan contextualiseren. Polyamorie wordt langzaamaan breder geaccepteerd, tot het punt waarop de Canadese wet enkele stappen heeft gezet in de richting van de erkenning van polyamoreuze gezinnen.

Je denkt misschien dat polyamorie klinkt als het tegenovergestelde van single zijn, maar in zekere zin zijn de twee situaties vergelijkbaar:beide vertegenwoordigen een benadering van het leven die geen traditionele relatie veronderstelt of prioriteit geeft.

Polyamoreuze relaties en gezinnen kunnen allerlei vormen aannemen:vier mensen kunnen samenleven in één samenwonende relatie. Eén persoon kan een relatie hebben met twee anderen die geen relatie met elkaar hebben, en het kan zijn dat ze alle drie afzonderlijk leven. Er is geen voorgeschreven formule.

De enige relatiestijl die doe komen met een voorgeschreven formule is monogamie. En er komt nog iets anders bij kijken:de gebruikelijke veronderstelling dat we het allemaal zouden moeten doen. Dit is mononormativiteit:het recept voor iedereen om te koppelen. Single zijn is één soort afwijking van deze norm, en polyamoreus zijn is een andere.

Aanhoudende stereotypen

Als je alleen maar een monogame relatie hebt gehad, kan het een uitdaging zijn om bepaalde opvattingen over polyamorie te overwinnen. Om te begrijpen hoe mononormativiteit onze opties verkleint, hoeven we alleen maar aandacht te schenken aan het soort sociaal stigma dat kleeft aan zowel polyamorie als het alleenstaand zijn. Polyamoreuze mensen worden gestereotypeerd als promiscue, oppervlakkig, seksgeobsedeerd en toewijdingsfobisch.

Alleenstaande mensen worden gestereotypeerd als eenzaam, zielig en getroffen door een onherstelbare fout die hen ervan weerhoudt relaties aan te gaan. Als je een jonge persoon bent en alleenstaand bent, ben je waarschijnlijk al een aantal van deze stereotypen tegengekomen.

Dienovereenkomstig gaan verschillende emoties gepaard met deze stereotypen:polyamoreuze mensen kunnen woede of walging oproepen, terwijl alleenstaande mensen medelijden of minachting oproepen.

Wat deze stereotypen en reacties gemeen hebben, is dat ze wijzen op een gebrek aan respect; een onvermogen om de waarde in dit soort levens te zien. En een leven leiden waarvan we weten dat het niet gerespecteerd zal worden, is een uitdaging. Niet alleen stellen we onszelf daarbij in vraag, maar een gebrek aan steun van vrienden, familie en de samenleving als geheel maakt het moeilijker om het leven op te bouwen dat we willen.

Aan de andere kant, als de greep van de mononormativiteit op ons begint te verzwakken, mogen we verwachten dat de alternatieven op grotere schaal zullen worden gekozen:degenen die ze willen, staan ​​niet langer onder zoveel druk om anders te kiezen. Naarmate de samenleving geleidelijk aan een steeds diverser scala aan levens als ‘goede levens’ gaat accepteren, zijn we beter in staat, en beter ondersteund, om op authentieke wijze te kiezen hoe we willen leven, en met wie.

We moeten hierover niet al te optimistisch zijn. Genuanceerde representaties van polyamoreuze relaties en het alleenstaande leven ontbreken nog steeds, en de stigma's zijn nog steeds een realiteit. Het is ook duur om alleen te leven, en de meeste van onze sociale en juridische structuren zijn nog steeds ontworpen rond de veronderstelling dat alle relaties monogaam zijn.

Het sociale stigma is nog steeds zeer reëel. Als u de gevolgen ervan ondervindt, is het belangrijk om ondersteunende gemeenschappen te vinden, zowel online als persoonlijk. Advies zoeken en lezen kan ook een grote bijdrage leveren aan het aanpakken van gevoelens van isolatie als de mensen om je heen je keuzes niet begrijpen.

De twee ogenschijnlijk tegenstrijdige trends – jonge mensen kiezen vaker voor polyamorie en kiezen vaker voor single zijn – geven mij optimistische gevoelens dat het goed gaat met de kinderen. Alles bij elkaar suggereren deze trends dat jonge mensen steeds beter bestand zijn tegen de druk om een ​​‘normale’ relatie te hebben, en dat ze waarde vinden in een diverser scala aan levens en liefdes.

De existentialistische filosoof Simone de Beauvoir vertelt ons dat authentieke liefde geworteld moet zijn in de waardering van ieders volledige zelf:zijn vrijheid om te worden wie en wat hij of zij wil. Dat zei ze in 1949. Misschien beginnen we nu te luisteren.

Aangeboden door The Conversation

Dit artikel is opnieuw gepubliceerd vanuit The Conversation onder een Creative Commons-licentie. Lees het originele artikel.