Het onderwerp seksuele toestemming lijkt dagelijks in het nieuws te zijn, vooral sinds #MeToo een jaar geleden viraal ging. Van posters tot podcasts, er zijn eindeloze bronnen die het belang van het krijgen en geven van expliciete toestemming promoten. Velen suggereren dat een "ja" altijd enthousiast moet zijn, en dat partners "eerst moeten vragen en vaak moeten vragen".

In principe, dit zijn goede berichten. Maar mijn onderzoek met meer dan 100 jongeren van 13 tot 25 jaar geeft aan dat ze het belang van toestemming begrijpen, maar vinden het moeilijk om dit advies in praktijk te brengen. Ze willen mogelijkheden om erachter te komen hoe ze met verlangen en afwijzing kunnen omgaan. Maar heel vaak beginnen en eindigen gesprekken over toestemming – vooral op scholen – met juridische definities en erg zwart-wit voorbeelden.

Een belangrijke bevinding uit mijn onderzoek is dat het lastig is om expliciete en mondelinge toestemming te geven. Het is belangrijk om deze onhandigheid te erkennen en erover te praten, in plaats van alleen maar ideale voorbeelden van toestemming te geven, alsof iedereen plotseling in staat zal zijn om "gewoon te vragen" of "nee te zeggen" zonder twijfel of verwarring.

Het is belangrijk om over de "grijze gebieden" te praten; die contexten waar verschillende veronderstellingen betekenen dat het verkrijgen en geven van toestemming verwarrend of moeilijk kan zijn. Bijvoorbeeld, wanneer seks niet de progressie volgt die vaak in porno wordt geportretteerd, films en series, of wanneer jonge mensen leren navigeren door de verschillende dynamieken die ontstaan ​​bij mensen die ze goed kennen, en mensen die dat niet doen.

Dit is vooral belangrijk voor mensen die weinig of geen seksuele ervaring hebben, en weinig mogelijkheden om de complexe en emotionele kanten van seks te bespreken zonder angst voor oordeel. Duidelijk, het navigeren door seksuele intimiteit is ingewikkelder dan de reguliere media en educatieve berichten suggereren. Vooral wanneer veel mensen (vrouwen in het bijzonder) niet goed geoefend zijn in het zeggen van "nee" - zelfs in situaties die niet seksueel zijn.

De moeilijkheden met 'nee' zeggen

Het is goed bewezen dat – vooral in de Britse middenklasse samenleving – het zeldzaam is dat mensen ronduit "nee" zeggen tegen wat dan ook. Vanaf jonge leeftijd, mensen worden aangemoedigd om beleefd te zijn, vermijd om situaties ongemakkelijk of gênant te maken en om mensen in machtigere posities te plezieren.

Als we 'nee' zeggen, we worden aangemoedigd om te zeggen "nee, bedankt", glimlach lief en vaker wel dan niet om een ​​reden voor het "nee" te geven, zodat de persoon zich niet van streek of afgewezen voelt. En het is duidelijk dat mensen bang zijn voor afwijzing in romantische en seksuele situaties.

Het is allemaal prima om mensen aan te moedigen om iemand 'gewoon te vragen' of ze iets seksueels willen doen. Maar de realiteit om dit te doen is ingewikkeld en druist in tegen de maatschappelijke en culturele normen die praten over seks ongemakkelijk maken – als het al wordt besproken.

Een jongere, Becs, zei:"Je wilt wel toestemming, maar je bent te bang om erom te vragen." Er waren opmerkingen over "het moment verpesten" en het leek alsof je "niet weet wat je doet". Jamie merkte op:"Het is echt moeilijk voor iemand om het van tevoren te vragen iemand als ze specifieke dingen met hen willen doen … het kan een enorme impact hebben op je zelfrespect."

Ik denk geen moment dat iemand moet instemmen met seks die ze niet willen, uit angst om de gevoelens van iemand anders te kwetsen. Toch is het begrijpelijk dat mensen die vroeger in hun seksleven zijn, zich misschien zorgen maken dat ze het mis hebben, of een situatie vermijden waarin ze tot afwijzing uitnodigen. Deze zorgen zijn een probleem wanneer ze de open communicatie tussen seksuele partners verstikken, zodat het moeilijk wordt om bereidheid en verlangens uit te drukken, en om de bereidheid en wensen van een partner vast te stellen.

Bespreek en demystificeer

De jongeren met wie ik werkte, vertelden oprechte en begrijpelijke argumenten waarom het niet sociaal veilig of acceptabel was om expliciet toestemming te vragen voor seks. Maar ze spraken allemaal het belang en de waarde uit van wat we 'wederzijdse toestemming' zouden kunnen noemen - zelfs als ze die specifieke uitdrukking zelf niet gebruikten.

Hoewel iedereen moet worden onderwezen over toestemming, het moet op een manier worden gedaan die zich richt op hoe meer communicatie - hoewel onhandig om mee te beginnen - op de langere termijn waarschijnlijk meer plezierige ervaringen mogelijk zal maken, in plaats van alleen maar te leren dat toestemming belangrijk is, zodat u niet in de problemen komt met de wet.

Praten en lesgeven over de grijze gebieden lijkt misschien een moeilijke taak, maar dit onderzoek toont aan dat door in te gaan op de onzekerheid en onhandigheid van jongeren over willen, klaar zijn of openstaan ​​voor seks, de samenleving zal hen helpen de vaardigheden op te bouwen die ze nodig hebben om duidelijk te zijn en hun keuzes te communiceren.

Het is van cruciaal belang dat jongeren discussiëren, leren over en demystificeren van de acties, emoties en ervaringen die in het grijze gebied kunnen vallen. En de discussies moeten zich minder richten op de vraag of deze ervaringen als legaal of illegaal moeten worden beschouwd, en meer over hoe ze op een ethische en communicatieve manier kunnen worden genavigeerd, resulterend in positieve plezierige ervaringen, of positieve beslissingen om op dat moment te veranderen of geen seksuele interactie na te streven.

Het is volkomen juist dat wij, als samenleving, streven naar verbetering van de manier waarop jongeren leren over seks en relaties, en om meer open gesprekken te voeren over toestemming en seksuele onderhandeling. Maar campagnes en seksuele voorlichting kunnen een meer betekenisvolle impact hebben als ze de ongemakkelijkheid van seks en intimiteit aanpakken, in plaats van te doen alsof het niet bestaat.

Dit artikel is opnieuw gepubliceerd vanuit The Conversation onder een Creative Commons-licentie. Lees het originele artikel.