Controleer je telefoon. Zijn er onbeantwoorde sms'jes, snaps of directe berichten die je negeert? Moet je antwoorden? Of moet je de persoon die ze heeft gestuurd ghosten?

Ghosting gebeurt wanneer iemand alle online communicatie met iemand anders verbreekt, en zonder uitleg. In plaats daarvan verdwijnen ze, als een geest, gewoon. Het fenomeen is gebruikelijk op sociale media en datingsites, maar met het isolement veroorzaakt door de COVID-19-pandemie – waardoor meer mensen online samenkomen – gebeurt het nu meer dan ooit.

Ik ben een professor in de psychologie die de rol van technologiegebruik in interpersoonlijke relaties en welzijn bestudeert. Gezien de negatieve psychologische gevolgen van verijdelde relaties - vooral tijdens de opkomende volwassenheidsjaren, in de leeftijd van 18 tot 29 jaar - wilde ik begrijpen wat universiteitsstudenten ertoe brengt anderen te ghosten, en of ghosting enige invloed heeft op de geestelijke gezondheid.

Om deze vragen te beantwoorden, rekruteerde mijn onderzoeksteam 76 studenten via sociale media en flyers op de campus. De steekproef is 70% vrouwelijk. Studiedeelnemers schreven zich in voor een van de 20 focusgroepen, variërend in grootte van twee tot vijf studenten. Groepssessies duurden elk gemiddeld 48 minuten. Deelnemers gaven antwoorden op vragen waarin ze werden gevraagd na te denken over hun ghosting-ervaringen. Dit is wat we hebben gevonden.

De resultaten

Sommige studenten gaven toe dat ze spookten omdat ze niet over de nodige communicatieve vaardigheden beschikten om een ​​open en eerlijk gesprek te voeren, of dat gesprek nu persoonlijk plaatsvond of via sms of e-mail.

Van een 19-jarige vrouw:"Ik ben niet goed in persoonlijk communiceren met mensen, dus ik kan het absoluut niet doen door te typen of iets dergelijks."

Van een 22-jarige:"Ik heb niet het vertrouwen om ze dat te vertellen. Of ik denk dat het door sociale angst kan komen."

In sommige gevallen kozen deelnemers ervoor om te ghosten als ze dachten dat een ontmoeting met de persoon emotionele of seksuele gevoelens zou opwekken die ze niet wilden nastreven:"Mensen zijn bang dat iets te veel wordt ... het feit dat de relatie op de een of andere manier de volgende niveau."

Sommige ghosted vanwege bezorgdheid over de veiligheid. Vijfenveertig procent spookte om zichzelf te verwijderen uit een "giftige", "onaangename" of "ongezonde" situatie. Een 19-jarige vrouw verwoordde het zo:"Het is heel gemakkelijk om gewoon te chatten met volslagen vreemden, dus [ghosting is] als een vorm van bescherming wanneer een enge man je vraagt ​​om naaktfoto's en dat soort dingen te sturen."

Een van de minst gerapporteerde maar misschien wel meest interessante redenen om iemand te ghosten:de gevoelens van die persoon beschermen. Het is beter om te spoken, zo gaat het denken, dan de gekwetste gevoelens veroorzaken die gepaard gaan met openlijke afwijzing. Een 18-jarige vrouw zei dat ghosting "een beetje beleefder is om iemand af te wijzen dan om direct te zeggen:"Ik wil niet met je chatten."

Dat gezegd hebbende, suggereren recente gegevens dat Amerikaanse volwassenen het uit elkaar gaan via e-mail, sms of sociale media over het algemeen als onaanvaardbaar beschouwen en de voorkeur geven aan een persoonlijk gesprek.

En dan is er ghosting na seks.

In de context van de hookup-cultuur is er begrip dat als de ghoster kreeg waarnaar ze op zoek waren - vaak is dat seks - dat dat het dan is, ze niet langer met die persoon hoeven te praten. Meer praten zou immers kunnen worden geïnterpreteerd als iets meer emotioneel intiems willen.

Volgens een 19-jarige vrouw:"Ik denk dat het zeldzaam is dat er een open gesprek is over hoe je je echt voelt [over] wat je uit een situatie wilt halen... communicatie."

Maar de meest voorkomende reden om te ghosten:een gebrek aan interesse in het nastreven van een relatie met die persoon. Herinner je je de film "He's Just Not That Into You" nog? Zoals een deelnemer zei:"Soms wordt het gesprek gewoon saai."

De gevolgen

Naar de universiteit gaan is een cruciaal keerpunt voor het aangaan en onderhouden van relaties buiten het gezin en de buurt van de geboorteplaats. Voor sommige opkomende volwassenen kunnen romantische relatiebreuken, emotionele eenzaamheid, sociale uitsluiting en isolement potentieel verwoestende psychologische gevolgen hebben.

Ons onderzoek ondersteunt het idee dat ghosting negatieve gevolgen kan hebben voor de geestelijke gezondheid. Op korte termijn voelden veel van die ghosted een overweldigende afwijzing en verwarring. Ze rapporteerden gevoelens van lage eigenwaarde en zelfrespect. Een deel van het probleem is het gebrek aan duidelijkheid - niet weten waarom de communicatie abrupt stopte. Soms ontstaat er een element van paranoia als de ghostee probeert de situatie te begrijpen.

Op lange termijn bleek uit onze studie dat veel van die ghosted gevoelens van wantrouwen meldden die zich in de loop van de tijd ontwikkelden. Sommigen brengen dit wantrouwen naar toekomstige relaties. Dat kan gepaard gaan met het internaliseren van de afwijzing, zelfverwijt en het potentieel om die relaties te saboteren.

Iets meer dan de helft van de deelnemers aan ons onderzoek zei echter dat ghosting kansen bood voor reflectie en veerkracht.

"Het kan gedeeltelijk positief zijn voor de ghostee omdat ze enkele van de tekortkomingen die ze hebben kunnen realiseren, en ze kunnen het veranderen", zei een 18-jarige vrouw.

Wat de ghoster betreft, er waren een aantal psychologische gevolgen. Ongeveer de helft van de focusgroepen die ghostden, ervoer wroeging of schuldgevoelens; de rest voelde helemaal geen emotie. Deze bevinding is niet geheel verrassend, aangezien personen die een relatiebreuk veroorzaken over het algemeen minder leed rapporteren dan de ontvangers.

Ook naar voren komend uit onze discussies:Het gevoel dat ghosters belemmerd kunnen worden in hun persoonlijke groei. Van een 20-jarige man:"Het kan een gewoonte worden. En het wordt een deel van je gedrag en dat is hoe je denkt dat je een relatie met iemand zou moeten beëindigen. ... Ik heb het gevoel dat veel mensen seriële ghosters zijn, alsof dat de enige manier is waarop ze weten hoe ze met mensen moeten omgaan."

Redenen voor ghosting uit angst voor intimiteit vormen een bijzonder intrigerende weg voor toekomstig onderzoek. Zolang dat werk niet gedaan is, zouden universiteiten kunnen helpen door studenten meer mogelijkheden te bieden om het zelfvertrouwen te vergroten en hun communicatieve vaardigheden aan te scherpen.

Dit omvat meer cursussen die deze uitdagingen behandelen. Ik moet denken aan een psychologieklas die ik als student aan de Trent University volgde en die me kennis liet maken met het werk van sociaal psycholoog Daniel Perlman, die cursussen gaf over eenzaamheid en intieme relaties. Buiten het klaslokaal kunnen coördinatoren van het woonleven van de universiteit seminars en workshops ontwerpen die studenten praktische vaardigheden bijbrengen over het oplossen van relatieconflicten.

In de tussentijd kunnen studenten zich abonneren op een aantal relatieblogs die lezers op onderzoek gebaseerde antwoorden bieden. Weet dat er hulp is - zelfs na een ghosting bent u niet de enige.