In gesprekken met vreemden hebben mensen de neiging om te denken dat ze minder dan de helft van de tijd moeten praten om aardig te zijn, maar meer dan de helft van de tijd om interessant te zijn, volgens nieuw onderzoek van mijn collega's Tim Wilson, Dan Gilbert en ik. Maar we hebben ook ontdekt dat deze intuïtie verkeerd is. Ons artikel, onlangs gepubliceerd in het tijdschrift Personality and Social Psychology Bulletin , werpt licht op de prevalentie van deze overtuigingen en hoe ze zich op twee manieren vergissen.

Ten eerste ontdekten we dat mensen de neiging hebben om te denken dat ze ongeveer 45% van de tijd moeten praten om aardig te zijn in een één-op-één gesprek met iemand die nieuw is. Het lijkt er echter op dat iets meer spreken een betere strategie is.

In ons onderzoek hebben we willekeurig mensen toegewezen om voor 30%, 40%, 50%, 60% of 70% van de tijd te spreken in een gesprek met iemand die nieuw is. We ontdekten dat hoe meer deelnemers spraken, hoe meer ze geliefd waren bij hun nieuwe gesprekspartners. We noemen de verkeerde overtuiging dat stiller zijn je aardiger maakt een 'terughoudendheid'.

Dit was slechts één onderzoek met 116 deelnemers, maar de uitkomst komt overeen met eerdere bevindingen van andere onderzoekers. Een eerdere studie wees bijvoorbeeld willekeurig een deelnemer in een paar toe om de rol van 'spreker' op zich te nemen en de andere om de rol van 'luisteraar' op zich te nemen. Na 12 minuten interacties te hebben gehad, hielden luisteraars meer van sprekers dan sprekers van luisteraars, omdat luisteraars zich meer op sprekers leken dan sprekers op luisteraars. Deze uitkomst suggereert één reden waarom mensen de voorkeur geven aan degenen die hun mond opendoen:meer leren over een nieuwe gesprekspartner kan je het gevoel geven dat je meer gemeen hebt met hen.

De tweede fout die we ontdekten dat mensen maken, is dat ze niet erkennen dat hun nieuwe gesprekspartners een globale indruk van hen zullen vormen die niet extreem genuanceerd is. Met andere woorden, het is onwaarschijnlijk dat mensen weglopen van een chat met iemand die nieuw is, denkend dat hun interactiepartner best interessant was, maar niet erg aardig. In plaats daarvan vormen ze waarschijnlijk een algemene indruk, bijvoorbeeld een over het algemeen positieve indruk, waarin ze hun partner zowel interessant als sympathiek vinden.

Om deze redenen suggereert ons nieuwe onderzoek dat je, als al het andere gelijk is, je meer moet laten horen dan je normaal zou doen in gesprekken met nieuwe mensen om een ​​goede eerste indruk te maken.

Waarom het belangrijk is

Veel mensen willen weten hoe ze een goede eerste indruk kunnen maken, zoals blijkt uit de aanhoudende populariteit van verwante zelfhulpboeken.

Maar omdat dergelijke boeken niet altijd gebaseerd zijn op empirisch bewijs, kunnen ze mensen op een dwaalspoor brengen met ongegronde beweringen zoals dit advies uit "Hoe vrienden te winnen en mensen te beïnvloeden":"Onthoud dat de mensen met wie je praat honderd keer meer geïnteresseerd zijn in zichzelf … dan zij in jou zijn."

Onderzoek zoals het onze kan mensen helpen een meer wetenschappelijk onderbouwd begrip te krijgen van sociale interacties met nieuwe mensen en uiteindelijk meer zelfvertrouwen en kennis te krijgen over hoe ze een goede eerste indruk kunnen maken.

Wat nog niet bekend is

In ons onderzoek kregen de deelnemers de opdracht om gedurende een bepaalde tijd in hun gesprekken te spreken. Deze benadering heeft het duidelijke voordeel dat we de spreektijd zorgvuldig kunnen manipuleren. Een beperking is echter dat het geen natuurlijkere gesprekken weerspiegelt waarin mensen kiezen hoe lang ze praten of luisteren. Toekomstig onderzoek zou moeten onderzoeken of onze bevindingen generaliseren naar meer natuurlijke interacties.

Verder hebben we mensen toegewezen om slechts tot 70% van de tijd te spreken. Het is mogelijk, en zelfs waarschijnlijk, dat het volledig domineren van een gesprek - zoals door 90% van de tijd te spreken - geen optimale strategie is. Ons onderzoek suggereert niet dat mensen een gesprekspartner moeten stomen, maar eerder dat ze zich op hun gemak moeten voelen om meer te spreken dan normaal. + Verder verkennen

Spreken op de 'beat' van je gesprekspartner geeft onderlinge verbinding

Dit artikel is opnieuw gepubliceerd vanuit The Conversation onder een Creative Commons-licentie. Lees het originele artikel.