Een paar jaar geleden ben ik begonnen met het afnemen van interviews met meer dan 100 mensen over hun online datingervaringen. Ik wilde weten hoe mensen zichzelf presenteerden op hun profielen, waargenomen andere gebruikers op de platforms, en nam beslissingen over wie tot nu toe.

Tot mijn deelnemers behoorden alleenstaanden die probeerden "die ene, "Sommigen willen gewoon nonchalant daten en afspreken, en anderen in polyamoreuze of open relaties die hun netwerk van geliefden wilden uitbreiden.

Het ging goed, met een gestage stroom van gegevens die binnenkomen - tot de pandemie toesloeg. Lockdown zette de normale eb en vloed van het datingleven op zijn kop.

Dus schakelde ik over en besloot me te concentreren op hoe de pandemie het datingleven van mijn deelnemers had beïnvloed. Ik stuurde driemaandelijkse enquêtes en interviewde onderwerpen via videochat, de telefoon en sociale media.

Een bevinding kwam al snel naar voren:mensen die polyamorie beoefenen, werden geconfronteerd met een totaal andere reeks pandemische dilemma's dan degenen die monogamie beoefenen.

Tegelijkertijd, hun ervaring met het navigeren door de complexiteit van het hebben van meer dan één partner had hen een bijzonder voordeel opgeleverd als het ging om het beheren van pandemische-specifieke datingproblemen.

Een polyamorie-primer

"The Smart Girl's Guide to Polyamory" definieert polyamorie - vaak afgekort tot "poly" - als "het gelijktijdig aangaan van meerdere romantische relaties met volledige kennis en toestemming van alle partijen."

In strijd met percepties en mythen, poly gaat niet alleen over seks, het is ook geen vorm van bedrog, die niet-consensuele nonmonogamie vormt. Liever, het is relatiegericht. Alle betrokkenen zijn op de hoogte van de regeling.

Relatienetwerken, ook wel 'polycules' genoemd, kunnen complex en onderling verbonden zijn.

Er zijn talloze vormen:hiërarchische netwerken plaatsen bepaalde relaties boven andere. Dan zijn er niet-hiërarchische regelingen, die geen prioriteit stellen of stellen in het midden. In solo-poly, individuen geven de voorkeur aan autonomie en geven alle romantische partners gelijke status.

Met al deze variatie, er is een lexicon ontstaan ​​dat uniek is voor polyrelaties. Een "metamour" verwijst naar de partner van uw partner, en "compersion" verwijst naar een gevoel van geluk dat je voelt voor een partner die gelukkig is met een andere partner.

Binnen een hiërarchische configuratie, poly-mensen gebruiken termen als "primaire" en "secundaire" partner, terwijl veel solo poly-mensen taal afwijzen die een gelaagd systeem kenmerkt. Ze noemen hun belangrijke geliefden liever 'ankerpartners'.

Deze regelingen komen vaker voor dan je zou denken.

Uit een representatief onderzoek uit 2016 onder volwassenen in de VS bleek dat 21% aangaf mee te doen, op een bepaald moment in hun leven, in een relatie die wordt gedefinieerd als een relatie waarin 'alle partners het erover eens zijn dat elk romantische en/of seksuele relaties met andere partners kan hebben'. Een CBSN-documentaire suggereert dat tussen 4% en 5% van de volwassenen die in de VS wonen momenteel consensuele niet-monogamie beoefenen, terwijl een onderzoek uit 2018 schat dat ten minste 1,44 miljoen volwassenen in de VS in de categorie polyamorous vallen.

Socioloog Elizabeth Sheff heeft opgemerkt dat deze statistieken waarschijnlijk de prevalentie van deze regelingen onderschatten, omdat veel polyamoristen 'vaak opgesloten zitten en bang zijn voor discriminatie vanwege het stigma dat vaak wordt gehecht aan niet-traditionele relatiemodellen'.

Polycules worden op pauze gezet

Voor alleenstaanden, het vinden van ten minste één partner is tijdens de pandemie al moeilijk genoeg geweest. Maar voor degenen die gewend zijn om met meerdere relaties te jongleren, de pandemie heeft hen gedwongen hun verwachtingen voor daten helemaal te heroverwegen.

In een aflevering van maart 2020 van zijn "Savage Lovecast, sekscolumnist Dan Savage verklaarde dat "poly is geannuleerd" vanwege de pandemie, eraan toevoegend dat "monogamie tegenwoordig is waar het is."

In mijn studeerkamer, sommige deelnemers die zich identificeren als polyamorous - die ik allemaal onder pseudoniemen verwijs - leken het eens te zijn met de bewering van Savage. Ze vertelden me dat ze "voor nu monogaam waren, "hoewel niet uit voorkeur, maar door omstandigheden.

In juli, Kale man, een 50-jarige getrouwde polyman, meldde dat zijn nieuwste relatie "op de vlucht" leek te zijn.

"Ik heb haar sinds de afsluiting drie keer buiten ontmoet op een sociale afstand van ongeveer 3 meter, " voegde hij eraan toe. "We hebben maar één keer videochatten gedaan. Berichten slinken. Ze is monogaam een ​​partnerschap aangegaan met een van haar partners, te."

Lans, een 61-jarige poly-man, noemde eenvoudigweg een gebrek aan kansen. "Ik zou voorzichtig willen daten, '" vertelde hij me, “maar de mechanismen om anderen te vinden werken niet zoals ze deden vóór de pandemie. Ik denk dat veel mensen in militair spraakgebruik zijn ‘aan de grond’ gegaan.”

Aristoteles, een 56-jarige solo poly-man, meldde een hernieuwde openheid voor monogamie. Het was vermoeiend geweest om tijdens de pandemie een poly-levensstijl te beheersen.

"Dit klimaat, " hij zei, "heeft gewoon veel te veel stress op mijn vorige leven gelegd."

Ik merkte hoe mensen in Facebook-groepen die zich toelegden op polyrelaties, bespraken hoe thuisbestellingen sommige relatietypes bevoordeelden ten opzichte van andere. Degenen met "nestpartners" - een inwonende partner of partners - kregen automatisch het recht om hun relaties te onderhouden tijdens de lockdown.

In de tussentijd, van gescheiden wonenden werd verwacht dat zij de verbinding voor onbepaalde tijd zouden verbreken.

Trekken uit de bestaande toolkit

In mijn onderzoek waren er ook deelnemers die probeerden enige schijn van hun reeds bestaande relaties te behouden.

Omdat open communicatie een belangrijk element is van polyrelaties, het is gebruikelijk om over seksuele gezondheid te praten, seksueel overdraagbare aandoeningen (soa's) en testen.

Deze ervaring heeft polymensen goed gediend als het gaat om het praten over COVID-19-testen en sociale contacten.

als paardebloem, een 20-jarige niet-monogame, niet-binaire persoon, uitgelegd, "Ik denk dat ik door soa-gesprekken moet navigeren voordat COVID me veel heeft voorbereid om die gesprekken te voeren."

Een 64-jarige poly-man die Special Sauce gebruikt, maakte een soortgelijk punt met betrekking tot het coronavirus:"Gesprekken over risico en blootstelling aan SARS-CoV-2 zijn net als gesprekken over veilig vrijen en testen."

Gedurende de pandemie, we hebben gehoord over families en vrienden die 'pods' of 'bubbels' vormen, " maskerloze interactie beperken tot een kleine, vooraf bepaalde groep om de verspreiding van COVID-19 te voorkomen.

Voor veel poly-mensen, hun peulen en polycules overlappen elkaar niet netjes. Sommigen wonen bij huisgenoten of familieleden terwijl hun partners elders wonen. Het is een uitdaging gebleken om manieren te vinden om contact te maken met partners zonder de leden van hun groep in gevaar te brengen.

curieus, een 38-jarige solo polyvrouw, meldde dat leden van haar huishouden de regels in augustus veranderden toen ze zich realiseerden dat ze "mensen moesten instellen om geïnformeerde en op schade gebaseerde beslissingen te nemen, in plaats van overal 'nee' tegen te zeggen." Ze waren het erover eens dat huisgenoten contact zouden mogen maken met anderen buiten hun bubbel als de persoon die ze zagen een negatieve COVID-19-test had gekregen en in quarantaine zou blijven tot ze elkaar ontmoetten.

Suedoniem, een 35-jarige poly-vrouw, beschreef soortgelijke onderhandelingen om een ​​immuungecompromitteerd lid van de pod te beschermen; de groep besloot dat "een persoon twee weken in quarantaine en asymptomatisch moet worden gehouden voordat hij in de pod wordt toegelaten."

Webs worden onpraktisch

En toch kunnen de risico's ontmoedigend zijn, met enkele polyamoreuze arrangementen die een uitgestrekt web van contacten weerspiegelen.

In mei, Polyslet, een 45-jarige solo poly-man, schetste een sociale netwerkkaart van de onderling verbonden polycules van hem en zijn kamergenoot. Hij realiseerde zich al snel dat het onpraktisch zou zijn geweest om zich aan de veiligheidsrichtlijnen te houden, dus uiteindelijk zette hij sommige relaties in de wacht om het risico te verminderen.

In January, Ebullient Mommy, a 47-year-old married, poly woman, decided, helaas, to end "all in-person sleepovers with my boyfriend because … he chooses to spend indoor time unmasked with people that he and his other partner are casual acquaintances with and I'm not."

A 66-year-old nonmonogamous man who goes by Seadog described a similar shift with one of his regular partners.

"I was widening my sphere of contacts a little, " he explained, "and that made her nervous."

Therein lies the core dilemma for people in polyamorous relationships. Because of the complexity of pods and polycules, the challenges of keeping romantic relationships alive are even greater. Until life gets back to normal, compromises constantly need to be made.

Dit artikel is opnieuw gepubliceerd vanuit The Conversation onder een Creative Commons-licentie. Lees het originele artikel.