De meesten van ons voelden zich beledigd door een opmerking van een goede vriend of een willekeurige opmerking op onze sociale media. Nog erger, de kans is groot dat we de schok hebben ervaren toen we hoorden dat anderen beledigd waren door onze opmerkingen - ondanks het feit dat we niet van plan waren hen te kwetsen.

Hoewel niemand kan ontkennen dat bepaalde woorden en daden aanstootgevend kunnen zijn, beledigen is ingewikkelder dan dat. Zoals onderzoeksresultaten in de taalkunde aantonen, mensen zijn niet per se beledigd als ze worden geconfronteerd met grof taalgebruik, en ze worden om verschillende redenen beledigd.

De woorden die we gebruiken zijn op zichzelf niet beleefd of onbeleefd. Zelfs de meest aanstootgevende woorden (bijvoorbeeld de beruchte F- of C-woorden) kunnen genereus worden gebruikt onder goede vrienden, als in-groep solidariteit markers, zonder dat iemand het ooit ter harte neemt. Het is dus de context die de aanstootgevendheid van onze woorden bepaalt.

In de juiste context, we nemen natuurlijk aanstoot aan expliciet onbeschofte taal die tegen ons is gericht. Maar ongeacht de gebruikte woorden, we nemen ook aanstoot aan wat werd bedoeld of geïmpliceerd in plaats van wat er feitelijk werd gezegd ("Suggereerde je dat ik geen goede kok ben toen je zei dat je me het zout moest geven?")

Maar hoe gebeurt het nemen van aanstoot? Wat motiveert dit alomtegenwoordige fenomeen eigenlijk? Aanstoot nemen – of je beledigd voelen – houdt vaak een ervaring in van negatieve emoties veroorzaakt door een woord of een handeling die in strijd is met wat we verwachten en denken dat het juiste is, gepast, moreel en acceptabel gedrag. Je beledigd voelen of iets als beledigend beschrijven, is diep geworteld in de verwachtingen die onze dagelijkse interacties beheersen.

Botsingen van verwachtingen of waarden

In een van mijn onderzoeksprojecten, die is gebaseerd op meer dan 100 dagboekrapportformulieren waarin deelnemers me verhalen vertelden over gelegenheden waarbij ze zich beledigd voelden, Ik ontdekte dat onze verwachtingen meestal worden gevormd in de context van onze relaties met anderen - en wanneer ze worden geschonden, we hebben de neiging om ons beledigd te voelen. Ik noem deze verwachtingen interpersoonlijk omdat ze het meest logisch zijn in de context van bepaalde relaties die we met anderen hebben. Deze kunnen grofweg worden onderverdeeld in drie verschillende typen, volgens onderzoek door mij en anderen.

"Voorzienbaarheidsverwachtingen" zorgen ervoor dat we verwachten dat anderen de mogelijk negatieve impact van hun woorden en daden voorspellen, simpelweg omdat we denken dat ze ons goed kennen ("ik had niet verwacht dit van mijn beste vriend te horen"). In de tussentijd, "wederkerigheidsverwachtingen" zijn gebaseerd op de hoop dat onze gunsten, geschenken of vriendelijkheid worden in natura teruggegeven ("Ik stopte met het sturen van haar verjaardagswensen toen ze de mijne vier jaar op rij vergat"). Er zijn ook "aandelenverwachtingen", die gaan over ons verlangen om eerlijk en gelijk behandeld te worden ("Het beledigt me dat papa altijd de rug van mijn zus heeft, maar nooit de mijne").

Dat gezegd hebbende, we nemen ook aanstoot buiten onze persoonlijke relaties. Bijvoorbeeld, we kunnen aanstoot nemen aan een opmerking op Facebook of Twitter waarin iets wordt belachelijk gemaakt of in twijfel wordt getrokken dat voor ons belangrijk of waardevol is, zoals onze nationaliteit, politieke houding of religie.

Onze oordelen zijn gebaseerd op onze waarden en overtuigingen en ze worden een maatstaf waartegen we anderen evalueren, inclusief degenen die we niet zo goed kennen. Ons geloof in deze waarden kan een belangrijk onderdeel zijn van onze identiteit, waardoor we een gevoel van recht hebben om aanstoot te nemen omdat we geloven dat die waarden opvallend zijn en zouden moeten zijn, onder andere, gerespecteerd.

Zoals onderzoek heeft uitgewezen, onze verwachtingen, waarden en overtuigingen zijn allemaal gebaseerd op onze eerdere ervaringen, gedurende ons hele leven opgebouwd. Deze zijn voor elk individu uniek, wat verklaart waarom mensen om zoveel verschillende redenen aanstoot nemen. Bijvoorbeeld, als je op school werd gepest omdat je rood haar had, je kunt meer aanstoot nemen als iemand je stereotypeert als "vurig" in tegenstelling tot iemand die niet werd gepest omdat hij rood haar had.

Dit is een van de vele redenen waarom er zoveel woede en belediging is over, bijvoorbeeld, sociale media - mensen nemen voortdurend aanstoot aan wat zij denken dat een schending van hun waarden is. Dit wordt nog erger wanneer sommigen het tot een smerig niveau brengen door uit te halen ter verdediging van hun eigen waarden, wat uiteindelijk een vicieuze en eindeloze cirkel creëert van aanstoot geven en beledigen.

Dus, als je je zorgen maakt over het veroorzaken van aanstoot, probeer jezelf in de schoenen te verplaatsen van de mensen met wie je praat. Wat konden ze realistisch gezien verwachten dat je zou zeggen, en behandel je ze eerlijk? Als ze je altijd steunen als je in de problemen komt met de baas, bijvoorbeeld, ze kunnen beledigd zijn als u weigert hetzelfde voor hen te doen.

En evenzo, als je het gevoel hebt dat je te gemakkelijk aanstoot neemt, bedenk wat de overtredende persoon mag niet over jou weten. Als ze een negatieve opmerking maken dat je een bepaald type hond als huisdier hebt, in plaats van veel tijd te besteden aan boos zijn over wat ze zeiden, onthoud dat ze misschien eerder een soort traumatische ervaring met dat dier hebben gehad.

Misschien vind je het niet leuk wat anderen zeggen, maar de kans is groot dat je enige troost kunt putten uit de wetenschap dat wat je beledigd heeft misschien geworteld is in de vele verschillende ervaringen en wereldbeelden die we allemaal hebben.

Dit artikel is opnieuw gepubliceerd vanuit The Conversation onder een Creative Commons-licentie. Lees het originele artikel.