science >> Wetenschap >  >> Biologie

Hoe gelukkig te zijn in een relatie

Elk moment als dit is de beloning voor hard werken. Dougal Waters Photography Ltd/Digital Vision/Getty Images

Als je op zoek bent naar liefde, een relatie hebben klinkt alsof het genoeg zou zijn om je gelukkig te maken. Zodra je die ene speciale persoon hebt gevonden, de eerste dagen van een relatie voelen magisch aan. Alles wat de ander zegt en doet is prachtig, en je bent nooit boos of verveeld. Hij of zij is de meest attente, begrip, aantrekkelijk persoon ooit.

Op een gegeven moment, Hoewel, die nieuwe relatie glans slijt. Je begint elkaar als vanzelfsprekend te beschouwen. Als je je veilig voelt in je relatie, je maakt je geen zorgen meer over het maken van indruk op de ander. Als je elkaar beter leert kennen, je ontspant en stopt met je beste gedrag te vertonen elke keer dat je samen bent. Het lijkt niet zo belangrijk om bezorgd om de ander te zijn, omdat je elkaar niet meer probeert te boeien -- je bent al samen. Excentriciteiten en eigenaardigheden komen ook naar voren, en je leert dat niet alles wat je partner doet schattig of grappig is. Een deel ervan kan zelfs ongelooflijk vervelend zijn. Je vervalt in een routine. Als u uiteindelijk besluit samen te gaan wonen of te trouwen, er zijn nog meer factoren om te overwegen, zoals verschillen in financiën, bezittingen of huishoudstijlen.

Hoewel niet alle relaties bedoeld zijn om lang mee te gaan, het is mogelijk om enkele van de veelvoorkomende valkuilen te vermijden die elke relatie op het verkeerde been kunnen zetten en ongeluk kunnen veroorzaken. Gelukkig zijn in een relatie kan wat werk vergen, maar als je er voor de lange termijn in zit, de resultaten zijn de moeite waard. Volgens een opiniepeiling van Time Magazine in 2004, de meerderheid van ons vindt geluk in onze relaties met anderen [bron:Time].

In dit artikel, we zullen het hebben over een paar strategieën om die sprankeling te behouden die jullie allebei gelukkig houdt, te beginnen met het herinneren van het belang van vriendschap.

Inhoud
  1. Vriendschap is belangrijk
  2. Eerlijk leren vechten
  3. Leren spreken
  4. Leren luisteren
  5. Gezamenlijke doelen behouden

Vriendschap is belangrijk

Parttime liefhebbers, fulltime vrienden © iStockphoto.com/Enjoylife2

Zoals we in de vorige paragraaf al zeiden, het komt vaak voor dat mensen in een relatie zich minder zorgen maken over wat de ander van hen denkt. Als je een grote fout maakt, je partner zal je eerder vergeven dan je vrienden, omdat hij of zij van je houdt. Hoewel dat waarschijnlijk het geval is, het is geen excuus om je partner slechter te behandelen dan je vrienden. Volgens psycholoog John Gottman, "respect en genegenheid zijn essentieel voor alle relaties die werken en minachting vernietigt ze" [bron:Edge].

Een manier om genegenheid en respect over te brengen, is door je partner in vertrouwen te nemen. Dat betekent niet dat je elk detail van je dag moet delen, maar als je iets belangrijks aan je hoofd hebt, breng het naar buiten. Het maakt niet uit of uw partner uw interesses niet precies deelt - hij of zij zal uw enthousiasme nog steeds waarderen en begrijpen waarom het belangrijk voor u is. Laat je partner zien dat je hem of haar respecteert en waardeert, zowel door woorden als daden.

Als je eenmaal een relatie hebt en niet langer alleen maar "dating, " daadwerkelijk op date gaan hoeft niet te verdwijnen. Dit is vooral het geval als je zeer veeleisende werkschema's hebt en je tijd samen beperkt is. Elke avond voor de tv hangen, telt niet, of. Je kunt misschien niet elk weekend naar high-end restaurants en concerten gaan, maar dat is niet belangrijk. Gaan picknicken, maak een wandeling of ga in een coffeeshop zitten en kletsen. Zoek een hobby of sport die jullie allebei leuk vinden om te doen. Het hoeft niet groots en luxe te zijn - het gaat erom tijd samen door te brengen.

Net zo belangrijk is tijd apart doorbrengen. Dat is in eerste instantie misschien niet logisch, maar de hele tijd samen zijn kan je net zo ongelukkig maken als geen tijd samen doorbrengen. Je partner heeft zijn of haar eigen vrienden en interesses nodig, los van de relatie. Organiseer af en toe een meiden- of jongensavonden met je vrienden en bespreek je specifieke plannen met je partner. Vaak komt de onzekerheid en wrok die je partner kan voelen over plannen die hem of haar niet omvatten, voort uit in het ongewisse gelaten worden.

Hoe attent je ook bent (of denkt te zijn), meningsverschillen zijn onvermijdelijk in elke relatie. Maar wist je dat er een goede en een verkeerde manier is om te vechten?

Eerlijk leren vechten

Vechten met iemand van wie je houdt? Raak niet onder de gordel. ©iStockphoto.com/diego_cervo

De meeste mensen houden er niet van om met hun partner te vechten, maar op een gegeven moment iemand zal iets zeggen of doen waardoor de ander van streek raakt. Vechten is normaal, gezond onderdeel van elke relatie. Echter, herhaaldelijk vechten over dezelfde problemen brengt je nergens, en leidt uiteindelijk tot meer ontevredenheid op de lange termijn. Als je kunt leren eerlijk te vechten, je kunt je problemen oplossen en er gelukkiger van worden.

Als we boos worden, onze natuurlijke neiging is misschien om mensen precies te vertellen wat ze ons hebben aangedaan door uitdrukkingen als 'jij altijd' en 'jij nooit' te gebruiken. Als je je partner in het defensief wilt plaatsen, dit is de manier om te gaan, maar dat is niet erg productief. In plaats daarvan, probeer 'ik'-uitspraken te gebruiken om te beschrijven hoe acties of woorden je lieten voelen - zoals zeggen, 'Ik voelde me gekwetst toen je dat deed.'

Eerlijk vechten betekent ook heel specifiek zijn over het probleem dat je hebt met je partner. Als je boos bent dat hij de vuilnis niet buiten zette toen hij zei dat hij dat wel zou doen, beschuldig hem er niet van dat hij nooit iets in huis heeft gedaan. Het is veel gemakkelijker om oplossingen te bedenken voor een specifiek probleem dan een vage, allesomvattende. Specifiek zijn betekent ook dat je de discussie over het huidige incident moet houden, het verleden niet herhalen. Je partner kan alleen iets doen aan hoe jij je nu voelt.

Hoewel het verleidelijk is om te schreeuwen en te vloeken om je partner te laten weten hoe overstuur je bent, je partner zal eerder luisteren naar wat je zegt en je serieus nemen als je kalm blijft. "Wees duidelijk over je bedoelingen. Vermijd "onder de gordel slaan" - wat betekent:vermijd het doen van uitspraken waarvan u weet dat ze kwetsend zijn.

Eindelijk, bedenk hoe belangrijk de kwestie voor u is. Wil je gelijk hebben, of wil je gelukkig zijn? De meeste conflicten tussen koppels - ongeveer 80 procent volgens psycholoog Brad Klontz - zijn onoplosbaar [bron:MidWeek]. Het gaat echt om het leren omgaan met de verschillen. Dit kan betekenen dat je compromissen moet sluiten of gewoon 'instemmen om het oneens te zijn'. Excuses en verder gaan. Natuurlijk, om eerlijk te vechten, je moet je partner laten weten dat je van streek bent. Leer meer over het belang van het hierna uitspreken.

Leren spreken

Zou het niet geweldig zijn als, als je eenmaal een relatie hebt, je je partner automatisch kon laten weten hoe je je voelde? Op die manier, hij of zij kan zijn of haar gedrag eenvoudig aanpassen aan de situatie en we kunnen de onaangenaamheid van ruzie of het opwerpen van moeilijke kwesties vermijden. Helaas, telepathie is nog niet geaccepteerd door de wetenschappelijke gemeenschap en blijft het spul van fantasie en fictie. Dat betekent dat om uw partner te laten weten hoe u zich voelt, je moet leren spreken.

Veel mensen aarzelen om hun zorgen te uiten omdat ze de illusie willen behouden dat alles perfect is in hun relatie. Er is ook de angst voor het onbekende -- een opmerking die je onschuldig maakte, kan leiden tot ruzie of iets anders dat je niet had verwacht. Echter, je gevoelens vasthouden zal woede en wrok opwekken. Terwijl je van binnen kookt, je partner kan blijven doen of zeggen wat je van streek maakt, omdat hij of zij geen idee heeft van wat er werkelijk aan de hand is.

Als het probleem je echt dwarszit, het zal waarschijnlijk uiteindelijk tot uiting komen in je acties of zelfs je gezichtsuitdrukkingen. Dit zal uw partner alleen maar verwarren met betrekking tot uw werkelijke gevoelens. Als je eenmaal voor jezelf opkomt, hij of zij kan gekwetst zijn dat je ervoor hebt gekozen om te wachten in plaats van eerlijk te zijn. Een fijne, een gezonde relatie betekent vertrouwen dat je jezelf kunt zijn bij je partner en dat je mening gerespecteerd wordt.

Begin met na te denken over wat je precies wilt zeggen of zelfs op te schrijven. Als het een bijzonder moeilijk onderwerp is, probeer een tijd te kiezen die goed is voor zowel jou als je partner -- na een extra lange dag op het werk is niet het beste moment om een ​​lange discussie te beginnen. Door te leren uw gedachten en meningen te uiten, bouwt u wederzijds respect en vertrouwen op met uw partner en zorgt u voor een gelukkiger relatie. Zo leer je naar elkaar te luisteren, en daar zullen we het in de volgende sectie over hebben.

Leren luisteren

Luister actief in plaats van alleen je partner een oor te lenen. ©iStockphoto.com/vgajic

Er zijn weinig dingen beledigender dan een lang gesprek met iemand, alleen om te beseffen dat hij of zij niet de minste aandacht aan je heeft besteed. Als die iemand je partner is, het is nog pijnlijker. Het brengt de boodschap over dat het hem of zij gewoon niet genoeg kan schelen om aandacht aan het gesprek te besteden. Menig gevecht is begonnen met de beschuldiging "je luistert niet naar mij!" met een reden -- goede communicatie is waarschijnlijk het belangrijkste in een gelukkig, succesvolle relatie.

Veel relatie-experts pleiten voor actief luisteren in plaats van passief horen . Actief luisteren omvat verschillende stappen die verder gaan dan alleen het fysiek opnemen van iemands woorden. Eerst, je stopt met wat je aan het doen bent terwijl je partner praat -- dat betekent dat je de tv uitzet of weggaat van de computer, geen multitasking toegestaan. Denk niet aan wat je morgen op je werk doet, of probeer te anticiperen op wat de ander zegt, zodat je snel een antwoord kunt formuleren. Kijk naar je partner en luister echt, aandacht besteden aan non-verbale signalen zoals gezichtsuitdrukkingen en lichaamstaal.

Je moet ook aantonen dat je hebt geluisterd. Een gesprek met je partner is geen debat of strijd die je moet proberen te winnen. Als hij of zij praat, het gaat om hem of haar, jij niet - laat je ego los. Moedig de ander aan om verder uit te werken. Herhaal tegen hem of haar wat er is gezegd -- niet woord voor woord, want dat is gewoon vervelend maar door te parafraseren. Probeer uit te drukken welke emoties volgens jou in het spel zijn. Bijvoorbeeld, 'Het klinkt alsof je van streek was toen dat gebeurde.' Als u niet precies weet wat er aan de hand is, moedig hem of haar aan om uit te werken.

Hier zijn een paar dingen die je moet vermijden als je je partner wilt helpen zich begrepen te voelen:geaccepteerd en geliefd:

  • Onderbreken
  • oordeel vellen
  • bekritiseren
  • Advies geven (tenzij daarom wordt gevraagd)

Nu je het belang van vriendschap hebt vastgesteld, eerlijk en communicerend vechten, er is nog een ander potentieel struikelblok dat al deze dingen kan bevatten. Als je een relatie hebt, het is belangrijk om collectieve doelen te behouden.

Gezamenlijke doelen behouden

Er wordt ons altijd verteld dat het belangrijk voor ons is om doelen te hebben en eraan te werken deze te bereiken. Als je een relatie hebt, je hebt niet alleen je eigen persoonlijke doelen. Je hebt ook collectieve doelen -- dingen waar jullie allebei naartoe werken. Wanneer je steun hebt voor zowel je persoonlijke doelen als collectieve doelen bij je partner, je zult gelukkiger zijn in je relatie.

De beste manier om te beginnen is om uw doelen met uw partner te bespreken. Maak een lijst van uw persoonlijke doelen, zowel op korte als op lange termijn, evenals een lijst met dingen die jullie allebei zouden willen bereiken. Dit kunnen externe doelen zijn, zoals een bepaald bedrag sparen om een ​​huis te kopen, of direct gerelateerd zijn aan uw relatie, zoals het opzetten van een wekelijkse date night. Bespreek de stappen die jullie beiden gaan nemen om het voor elkaar te krijgen, en kijk dan regelmatig naar die doelen om uw voortgang te controleren en indien nodig bij te stellen.

Het is ook belangrijk om uw partner op de hoogte te stellen van belangrijke beslissingen of wijzigingen die u wilt maken die van invloed zijn op uw persoonlijke of collectieve doelen. Veranderingen, zoals terug naar school gaan of een carrièrestap maken, zouden zeker op veel verschillende manieren invloed hebben op het leven van je partner. Het kan ook van invloed zijn op uw collectieve doelen. Hoe ga je school betalen? Wordt uw salaris hoger of lager?

Onthoud, te, dat jij en je partner verschillende sterke punten hebben. Als hij een planner is en het doel is om in de zomer een lange vakantie te nemen, misschien is het beter om hem het onderzoek te laten doen. Als ze beter is met financiën en je doel is om geld te besparen, dan zou zij waarschijnlijk degene moeten zijn die het budget bepaalt en het chequeboek in evenwicht houdt. Zolang je je gedachten en gevoelens communiceert, je kunt conflicten tot een minimum beperken.

Wil je meer leren over gelukkig zijn met jezelf? Geïnteresseerd in tips van gelukkige mensen om die vreugde te bereiken? Probeer de links op de volgende pagina.

Veel meer informatie

Gerelateerde HowStuffWorks-artikelen

  • Hoe gelukkig te zijn met jezelf?
  • Zijn getrouwde mensen gelukkiger dan alleenstaanden?
  • Zijn mannen of vrouwen gelukkiger?
  • 10 tips van gelukkige mensen
  • 5 manieren waarop we plezier zullen hebben in 2050

bronnen

  • Brockman, John. "The Mathematics of Love:een gesprek met John Gottman." EDGE:de derde cultuur. 2005.http://www.edge.org/3rd_culture/gottman05/gottman05_index.html
  • Karel, Linda. "Saaie dagen verwoesten een huwelijk sneller dan vechten." MSNBC. 21 mei, 2009.http://www.msnbc.msn.com/id/30808963/
  • Gottman, John. "Gottman's Marriage Tips 101." Het Gottman Instituut. 2004.http://www.gottman.com/marriage/self_help/
  • Harar, Sari en Rita De Maria. "Tips voor Openen, Eerlijk praten." Reader's Digest. 2009.http://www.rd.com/living-healthy/tips-for-open-honest-talking/article31703.html
  • Hicks, Jesse. "Indringende vraag:wat voorspelt een gelukkig huwelijk?" Penn State LIVE. 17 februari 2009.http://live.psu.edu/story/37696
  • Kaplan, Mark en James E. Maddux. "Doelen en echtelijke tevredenheid:waargenomen steun voor persoonlijke doelen en collectieve werkzaamheid voor collectieve doelen." Tijdschrift voor sociale en klinische psychologie. Vol. 21. Uitgave 2. Juni 2002.http://www.atypon-link.com/GPI/doi/abs/10.1521/jscp.21.2.157.22513?cookieSet=1&journalCode=jscp
  • Mitchel, Laurens. "5 manieren om met vrouwen te communiceren." VraagMannen. Januari 2008.http://www.askmen.com/dating/dating_advice_60/86_dating_tips.html
  • UT Counseling en Geestelijke Gezondheidscentrum. "Vanaf het begin een gezonde relatie opbouwen." Universiteit van Texas in Austin. 2008.http://cmhc.utexas.edu/healthyrelationships.html
  • UT Counseling en Geestelijke Gezondheidscentrum. "Fighting Fair om conflicten op te lossen." Universiteit van Texas in Austin. 16 mei 2007.http://cmhc.utexas.edu/booklets/fighting/fighting.html
  • Wallis, Claudia. "De nieuwe wetenschap van geluk." Tijd tijdschrift. 2004.http://www.authenticappiness.sas.upenn.edu/images/TimeMagazine/Time-Happiness.pdf
  • Jong, Katie. "Fighting Fair in een relatie." Midweek. 2 mei, 2007.http://www.midweek.com/content/columns/theyoungview_article/fighting_fair_in_a_relationship/

Meer >

Meer >

Hoofdlijnen

  1. Wat maakt een allel dominant, recessief of mede-dominant?
  2. Hoe een utility-functie af te leiden
  3. Kan gentherapie kaalheid genezen?
  4. Wetenschappers vinden antarctische microben die alleen van lucht leven
  5. Verschillen in mannelijke en vrouwelijke chromosomen
  6. Bestaan ​​er nog grote onontdekte soorten?
  7. Plant- en diercelactiviteiten voor vierde graad
  8. Het magische medicijn van Bezoars
  9. Twee soorten fagocyten

Wetenschap