Een nieuwe studie van U of T Mississauga trekt de dekens terug om te laten zien hoe koppels communiceren als het gaat om seks en verlangen.

De studie van psychologieonderzoeker Rebecca Horne, co-auteur met collega's van UTM, York University en Carleton University, kijkt naar hoe romantische partners de expressie van seksueel verlangen reguleren en welk effect deze tactieken hebben op het welzijn van relaties.

Een Vanier Scholar en Ph.D. onderzoeker, Horne bestudeert hoe koppels belangenconflicten oplossen door opoffering, wanneer een persoon zijn eigen belang of verlangens naar een partner opgeeft, en welk effect dit heeft op de relatie.

Haar lopende werk is een longitudinaal onderzoek naar de offers die koppels brengen wanneer ze verhuizen omwille van het werk van een partner. Maar, zoals Horne opmerkt, partners brengen elke dag offers voor elkaar, ook tijdens onze meest intieme momenten.

"Het domein van seks is een primair gebied waar koppels deze conflicten kunnen hebben, en waar opoffering heel belangrijk kan zijn, vooral omdat het voor veel mensen een gevoelige en kwetsbare context is", zegt Horne.

Volgens Horne is het reguleren van de uitdrukking van verlangen een vorm van opoffering die we kunnen maken voor onze romantische partners.

"Romantische partners reguleren vaak hun emoties en genegenheid om bepaalde doelen te bereiken, maar we wilden meer weten over hoe partners hun uiting van seksueel verlangen tijdens seks reguleren en de implicaties daarvan voor het welzijn van koppels", zegt ze.

Horne merkt op dat we onze emoties kunnen reguleren om doelen te bereiken in alledaagse sociale interacties, zoals glimlachen naar een vervelende baas omwille van de harmonie op de werkplek of het behoud van werk.

In een romantische relatie kan dit de vorm aannemen van het uiten van genegenheid en warmte aan een partner die niet echt in overeenstemming is met wat we op dat moment voelen, of het verbergen van gevoelens van seksuele desinteresse voor een partner of doen alsof we meer in een seksuele relatie zijn. ervaren dan we werkelijk zijn.

Deze tactieken kunnen worden gebruikt om het soort tijdelijke uitbarstingen van verlangen, veroorzaakt door een slechte dag op het werk, vermoeidheid of afleiding in het moment, weg te werken.

"Dit zijn manieren waarop we ons eigenbelang aanpassen, vermoedelijk in het voordeel van onze partner", zegt Horne, en hij merkt op dat uit onderzoek blijkt dat dit in een typische romantische relatie wel drie keer per week gebeurt.

"We denken misschien dat we authentiek omgaan met onze partners, maar we voeren deze regelgevende strategieën op subtiele manieren uit."

Maar, zoals Horne opmerkt, het resultaat is een scheiding tussen wat we van binnen voelen en wat we aan de buitenkant laten zien.

Verlangen inbellen, desinteresse dempen

Voor het onderzoek ondervroegen de onderzoekers 225 paren, de meesten in heteroseksuele langdurige romantische relaties, om het verband tussen regulering van verlangen en relatietevredenheid te volgen. Respondenten hielden individuele dagboeken van 21 dagen bij waarin intieme relaties, niveaus van verlangen en individuele gevoelens van welzijn en tevredenheid werden bijgehouden.

De resultaten toonden aan dat mensen zich bezighielden met twee soorten primaire regulerende tactieken wanneer het verlangen laag was:versterking van verlangen en onderdrukking van desinteresse.

Het versterken van verlangen gaat over overdrijving om een ​​lage interesse in seks te dekken. Dat kan de vorm aannemen van erotische praatjes, liefkozingen of zelfs het faken van een orgasme.

Onderdrukking van desinteresse is een andere veel voorkomende tactiek, die wordt gebruikt wanneer een partner het feit verbergt dat ze niet echt geïnteresseerd zijn in de ervaring, noch in het moment, noch in het algemeen.

Horne zegt dat een partner kan verbergen dat ze geen interesse meer hebben tijdens seks als ze vermoeid of afgeleid zijn, of als hun partner op dat moment niet aan hun seksuele behoeften voldoet.

"Wanneer we deze strategieën gebruiken, proberen we de manier waarop we emoties of verlangens uiten aan iemand te veranderen nadat die emotie of dat verlangen al is opgewekt", zegt Horne. "Deze strategieën kunnen een hele uitdaging zijn, omdat er een spanning is tussen wat we van binnen voelen en wat we laten zien als we niet geïnteresseerd zijn."

Regelgeving en authenticiteit

"Niet alle seksuele reguleringsstrategieën zijn gelijk gemaakt", zegt Horne. "Ook al hebben ze allebei betrekking op het veranderen van de uitdrukking van verlangen naar onze partner, ze verschillen in uitkomst."

Seksuele authenticiteit lijkt hier de drijfveer te zijn. Degenen die deze tactieken gebruikten, meldden zich seksueel onauthentiek te voelen, wat een lagere tevredenheid voorspelde, zowel seksueel als in de relatie.

"We ontdekten dat er nadelen zijn aan dit gedrag", zegt Horne. "Ons werk suggereert dat beide partners zich minder tevreden voelen met hun seksleven op dagen dat een partner uitingen van verlangen versterkt of overdreven."

Het verhaal is een beetje anders voor onderdrukkingstactieken.

Degenen die hun gebrek aan verlangen verborgen hielden, gaven aan dat ze zich seksueel niet authentiek voelden en los stonden van hun eigen bevrediging, maar het was niet altijd nadelig voor hun partners, die er misschien van overtuigd waren dat ze geïnteresseerd en betrokken waren bij het moment.

Hoewel het onderdrukken van desinteresse kan leiden tot een hogere tevredenheid van een partner, kan het de eigen gevoelens van tevredenheid ondermijnen.

"Deze dingen gebeuren tijdens seks, en ze hebben gevolgen voor onze tevredenheid", zegt ze. "Als we deze vertoningen reguleren, voelt het seksueel onauthentiek."

Eerlijke en duidelijke communicatie

Hoewel alle respondenten aangaven af ​​en toe reguleringstactieken toe te passen, zegt Horne dat het belangrijk is om op te merken of het onderdeel wordt van een patroon.

Afgestemd zijn op onze partners en tegelijkertijd onze eigen seksuele behoeften in evenwicht houden, kan de conflicten omzeilen die tot reguleringsstrategieën kunnen leiden, en kan de relatietevredenheid voor beide partners vergroten.

"Als dingen niet goed voelen tijdens de seks, kun je proberen een andere route te kiezen, of een open gesprek voeren over de dingen die je wel en niet leuk vindt," adviseert Horne.

"Eerlijke en duidelijke seksuele communicatie is erg belangrijk en lijkt meer voordelen te hebben voor partnertevredenheid."

"Verlangen naar boven halen en desinteresse dempen:seksueel verlangen in de slaapkamer en seksueel en relationeel welzijn reguleren" is gepubliceerd in het Journal of Social and Personal Relationships .