Als je het gevoel hebt dat je sociale vaardigheden bergafwaarts zijn gegaan, ben je niet de enige. Na bijna twee jaar thuiswerken en veel minder sociale activiteit buiten het werk, zullen we waarschijnlijk meer onbedoelde fouten in de etiquette of sociale blunders begaan. Dit is waar, of uw organisatie nu terug naar kantoor druppelt of nog grotendeels op afstand is.

Heather Vough, universitair hoofddocent management aan de George Mason University, destilleerde tientallen jaren eerder onderzoek naar menselijke emoties en publiceerde onlangs "Oeps, ik heb het (opnieuw) gedaan! De emotionele ervaring, persoonlijke reacties en relationele gevolgen van sociale blunders op de werkplek" in the Journal of Organizational Behaviour, waarin kaders worden gepresenteerd voor het voorspellen van de gevolgen van een blunder.

Vough zei dat blunders een complexe kwestie zijn en niet lichtvaardig moeten worden opgevat. Zelfs kleine sociale blunders, zoals iemand vergeten te begroeten in een Zoom-vergadering of niet zwaaien naar iemand die je niet herkent omdat ze een masker dragen, kunnen gevolgen hebben.

"Zelfs relatief kleine blunders kunnen worden wat mijn [Mason]-collega Kevin Rockmann 'verankeringsgebeurtenissen' noemt:beslissende momenten die het traject van een relatie ten goede of ten kwade veranderen," zei ze.

Vough theoretiseert dat als beide partijen op dezelfde lijn zitten en de blunderaar op de juiste manier handelt, aanvankelijke onhandigheid kan resulteren in een sterkere emotionele band.

Dus schop jezelf niet de volgende keer dat je grappen maakt in het bijzijn van je collega's. Maak de zaken ook niet erger door impulsief te handelen of door onhandigheid je te laten overweldigen. Volg in plaats daarvan het door onderzoek ondersteunde advies van Vough over hoe je van een faux pas een snelle vriendschap kunt maken.

• Als je een blunder begaat, schaam je dan niet. "Door schaamte gedreven interpretaties doen ons geloven dat de situatie onherstelbaar is omdat het voortkomt uit gebreken in ons diepste zelf", zei Vough. "Dus in plaats van uit te reiken, trekken we ons terug van de collega die we misschien hebben beledigd. Als onze schaamtegevoelens bijzonder sterk zijn, kunnen we ons ook terugtrekken in meer algemene zin, waarbij we ons losmaken van de organisatie als geheel."
• Vraag jezelf af of de blunder waarschijnlijk iemand anders pijn heeft gedaan, of dat het alleen je ego heeft geschaad. Dit is belangrijk omdat op ego of schaamte gebaseerde reacties kunnen leiden tot compenserend opscheppen. Als de mensen om je heen niet beseffen dat je probeert je reputatie te herstellen vanwege de blunder die je zojuist hebt begaan, kunnen ze worden afgeschrikt door je gedrag. "Dit is niet goed voor de langdurige werkrelatie", zegt Vough. Dus als je een gênante sociale fout maakt, kun je die het beste gewoon laten gaan. Mensen zullen het waarschijnlijk heel snel vergeten, als ze het al hebben opgemerkt.
• Meestal zijn blunders zo klein dat een directe verontschuldiging, snel geleverd, goed genoeg is om de verstandhouding te herstellen. Maar sommige blunders zijn veel delicater. Stel je voor dat je een vrouw vraagt ​​wanneer ze moet bevallen, en ze antwoordt dat ze niet zwanger is. Gelukkig suggereert het onderzoek van Vough dat het uitbreiden van emotionele steun, b.v. door de persoon uit te nodigen om te lunchen of door een dienst aan te bieden, kan een bruikbare vervanging zijn voor een verontschuldiging. "[In de meeste gevallen] zal het vriendelijke gebaar worden gewaardeerd. De relatie tussen de twee mensen zal hierdoor waarschijnlijk bloeien."
• Vergeet niet aardig te zijn voor jezelf, en ook voor de persoon of mensen die getroffen zijn door je blunder. In deze buitengewone tijden vindt Vough dat iedereen het voordeel van de twijfel en veel begrip verdient.
• Maar wat voor de een als een sociale blunder aanvoelt, kan voor de ander serieuzer zijn. "Het belangrijkste om te onthouden is dat blunders van nature onbedoeld zijn. Managers moeten onderscheid kunnen maken tussen onbeleefdheid en eerlijke fouten", zei Vough. Richt u bij twijfel op de ervaring van het slachtoffer.