Zelfs als ze door hun ouders zijn afgewezen, doen veel LHBTQ-volwassenen er alles aan om de relatie met hun familie te behouden, ondanks het conflict en het liefdesverdriet.

De vraag is:waarom?

Twee sociologen van de Ohio State University hebben een poging gedaan om erachter te komen. Ze spraken uitgebreid met 76 lesbische, homoseksuele, biseksuele, transgender en queer volwassenen en 44 van hun ouders om erachter te komen waarom LGBTQ-mensen proberen deze familierelaties te laten werken.

Ze rapporteren hun resultaten in het boek "Families We Keep:LGBTQ People and their Enduring Bonds with Parents" (NYU Press).

"We hebben een idee gevonden van wat we 'verplichte verwantschap' noemden", zegt co-auteur Rin Reczek, hoogleraar sociologie aan de staat Ohio.

"Er is een gevoel bij veel LGBTQ-mensen dat het gezin onaantastbaar is en ten koste van alles moet worden onderhouden."

Er kwamen drie thema's naar voren waarom LHBTQ-volwassenen vonden dat ze deze banden moesten behouden, zei co-auteur Emma Bosley-Smith, een doctoraalstudent sociologie aan de staat Ohio.

Het meest voorkomende thema was wat de auteurs 'liefde en nabijheid' noemden. Maar het was niet de liefde en nabijheid zoals je die in de meeste relaties ziet.

"In veel interviews werd er veel gepraat over de pijn en het lijden in de relatie met hun ouders, maar dan zouden ze zeggen dat ze close waren, of dat ze van elkaar hielden", zei Bosley-Smith. "Het was tegenstrijdig."

In veel gevallen herhaalden de geïnterviewden "gewoon de taal die we gebruiken over familierelaties, de taal die hints over wat er van het gezin wordt verwacht", zei Reczek. "Maar het was vaak moeilijk voor hen om uit te leggen hoe dat verband hield met hun eigen relaties."

Een tweede thema was de groei die de LHBTQ-volwassenen bij hun ouders zagen of dachten te zien. Sommigen zagen in de loop van de tijd echte groei in de manier waarop hun ouders hen accepteerden. Maar voor velen was het meer een gevoel van hoop en optimisme dat het uiteindelijk zou gebeuren.

"Er waren gevallen waarin ze zeiden:'Nou, ze zijn een beetje beter dan vroeger'," zei Bosley-Smith.

Het derde thema was de uniciteit van de ouder-kind band, zei Reczek. Dit thema werd vaak genoemd door mensen die de slechtste relatie met hun ouders hadden.

"We zouden dingen horen als 'Er is niet eens liefde in onze relatie, maar ze is mijn moeder'," zei Reczek. "Het was dit idee dat de ouder-kindrelatie zo uniek is dat deze niet kan worden vervangen of beëindigd."

Om hun relaties te onderhouden, moesten LHBTQ-volwassenen die voor het boek werden geïnterviewd serieuze inspanningen leveren om een ​​band met hun ouders te behouden. Het was wat de auteurs 'conflictwerk' noemden en de volwassen kinderen probeerden dit op verschillende manieren te doen.

Sommigen bleven in de kast en verstopten hun seksualiteit helemaal om afwijzing door de ouders te voorkomen. Anderen gingen 'onder het tapijt', zoals de auteurs het noemden, en spraken nooit meer over LGBTQ zijn nadat ze uit de kast kwamen.

Sommigen konden "normaal worden" door te trouwen en kinderen te krijgen, maar deze optie is over het algemeen alleen beschikbaar voor blanke homo's en lesbiennes, en niet voor transgenders of mensen van andere rassen en etniciteiten.

Toen al het andere faalde, verlieten sommigen het gezin, maar die verhuizing was bijna altijd tijdelijk, ontdekten de auteurs.

"Als ze terugkwamen bij hun ouders - en dat deden ze bijna altijd - was het vanwege dit idee van verplichte verwantschap," zei Reczek. "De sociale krachten die de band tussen ouder en kind bij elkaar houden, zetten hen onder druk om terug te komen."

Maar verplichte verwantschap is niet alleen een emotionele en sociale band, zei Bosley-Smith. Vooral in de Verenigde Staten zijn er praktische en financiële redenen die volwassen kinderen, vooral jonge volwassenen, aan hun ouders binden.

"Als je ouders zijn hoe je gezondheidszorg krijgt of je telefoonrekening betaalt, is dat een andere factor", zei Bosley-Smith.

Hoewel uit de interviews bleek dat veel LHBTQ-volwassenen proberen een soort relatie met hun ouders te behouden, concluderen de auteurs dat er een manier moet zijn om die banden te verbreken als ze gewoon niet werken.

Een deel van de oplossing zou maatschappelijke en structurele verandering vereisen.

"We moeten ervoor zorgen dat volwassenen minder afhankelijk zijn van hun ouders," zei Reczek. "Bijvoorbeeld een leefbaar minimumloon waarmee alle volwassenen op zichzelf kunnen wonen zonder afhankelijk te zijn van een homofobe of transfobe ouder."

Maar zelfs buiten het praktische en financiële, moet er een "minder verplichte verwantschap" zijn, zei Reczek.

"We hoeven niet ons hele zelfgevoel, onze identiteit, te plaatsen op het ouderschap of kind zijn. Volwassen kinderen moeten onafhankelijk kunnen zijn of zelfs vervreemd van hun ouders zonder hun gevoel van verbondenheid, doel en identiteit te verliezen."